הליכי גירושין מחייבים אותנו לקבל החלטות חשובות בתחומים שונים. אחת ההחלטות החשובות, כפי שכבר ציינתי פה בעבר, היא ההחלטה על בחירת עורך הדין שילווה במהלך ההלכים ויעזור לנו לגמור את הסיפור בצורה הטובה ביותר. נקודה אחת שעליה אני רוצה להתעכב משפיעה מאוד על הבחירה שלנו. האם עלינו לחפש עורך דין שמסכים איתנו ושדומה לנו באופי שלו? ואלי, עד כמה שהדבר יישמע מפתיע, עלינו לחפש דווקא עו"ד גירושין שונה מאיתנו, בעל אופי אחר ושמתנהג ומגיב אחרת מאיתנו?

על דמיון והסכמה

גירושין זה לא סיפור פשוט וכדאי להימנע מסיבוכים מיותרים ככל האפשר. מהסיבה הזו עלינו למצוא עו"ד גירושין שדומה לנו בדרך המחשבה שלו ושיש לו גישה דומה לגישה שלנו. כך אנחנו יכולים להניח לטפל בעצמאות מסוימת בעניינים השונים מבלי להיות מודאגים כל הזמן אם הוא פועל בדרך שאנחנו רוצים. עו"ד גירושין שדומה לנו בגישה ינהג כפי שאנחנו היינו נוהגים: אם אנחנו עקשנים וחשוב לנו לעמוד על שלנו הרי שהוא, כמונו, יעמוד על שלנו ולא יוותר; אם אנחנו וותרנים ומבקשים להימנע מעימותים מיותרים הרי שגם הוא יחפש פשרות ולא יאריך את התהליך במאבקים מיותרים בלתי פוסקים. ההתאמה בינינו לבין עורך הדין מבטיחה לנו שהדרך שבה הוא יפעל היא הדרך שבה אנחנו רוצים לנהוג.

על שוני, איזון והפריה

אבל ישנם כמה יתרונות למי שבוחר דווקא עו"ד גירושין שונה ממנו. יתרון ראשון הוא שעורך דין שכזה יאזן אותנו ויפצה על הנקודות החלשות שלנו. אם אנחנו מהירים לכעוס הרי שעורך דין רגוע ומחושב בדעתו יכול למנוע מאיתנו לעשות טעויות בשעת הכעס. אם אנחנו עקשנים יתר על המידה הרי שעורך דין שיודע להתפשר יוכל להוביל אותנו ברגעים שחשוב להתפשר בהם. אם אנחנו וותרנים מדי הרי שעורך דין עקשן עשוי להציל אותנו מוויתורים שאינם במקום ושפגועים בנו. עו"ד גירושין יכול להיות זה שממלא את מה שחסר בנו.

עורך דין גירושין בעל אופי שונה יכול גם ללמד אותנו שיש דברים אחרים בעולם ושניתן להסתכל עליו בצורה אחרת ולפעול בו בדרך שונה מזו המוכרת לנו. זו הזדמנות לחוות נקודת מבט אחרת על העולם שיכולה לסייע לנו בהתפתחות האישית שלנו. אולי אנחנו חושבים שבזמן גירושין אין זה הדבר החשוב ביותר באותו רגע אבל זו חוויה שדווקא יכולה לאזן את התקופה הקשה ולתת ערך מוסף לחיים שלנו.

אז מה השורה התחתונה? מה לבחור? עורך דין כמונו או עורך דין שונה מאיתנו? קשה לתת תשובה חד משמעית בעניין. עבור חלקנו מוטב לקחת עורך דין דומה לנו כדי שנרגיש בנוח, כדי שהדברים ילכו חלק ובהתאם לראיית העולם שלנו וכדי שהתהליך יתנהל בצורה שאותה אנחנו רוצים. עבור אחרים הבחירה הנכונה, אם כי המעט מסובכת יותר, היא לקחת עו"ד גירושין שונה מאיתנו כדי שהוא יפצה על הנקודות החלשות שלנו, יוביל אותנו למקומות שאליהם לא היינו מגיעים לבד ואולי גם ילמד אותנו משהו על העולם. ייתכן והדרך הנכונה היא לדעת מהן הנקודות החלשות שלנו ולנסות ולמצוא עורך דין שיוכל לתת לנו את האיזון הנחוץ בנקודות התורפה שלנו.

למידע נוסף: עו"ד פלילי, נכי צה"ל

הרבה סוגים של גירושין יש בעולם: ממלחמת הכול בכל ועד גירושין בהסכמה שבסופן הולכים לשתות קפה ביחד. לא מדובר בגזרת גורל ואין סוג מסוים של הליכים שאין לנו ברירה ועלינו לזרום איתו. הצורה שבה אנחנו מתגרשים אולי איננה נמצאת לחלוטין בשליטתנו אבל יש לנו השפעה גדולה על הצורה שבה יתנהל התהליך.

כאשר מתגרשים עולים נושאים רבים לדיון שמחייבים את תשומת הלב שלנו. יש צורך לקבל החלטה לגבי חלוקת הרכוש, המשמורת על הילדים, הסדרי ראייה, תשלום מזונות וכן הלאה. הנושאים השונים הללו אינם חשובים לכל אחד מאיתנו באותה מידה. חשוב להודות על האמת: יש כאלה מאיתנו שבמהלך גירושין יותר חשובה להם חלוקת הרכוש כך שהם יקבלו את מה שהם סבורים שמגיע להם ויש כאלה שיותר חשוב להם הקשר עם הילדים. לא כולנו נותנים את אותו המשקל לכל הנושאים העומדים על הפרק ולכן אנחנו יכולים לדרג את הנושאים לפי החשיבות שלהם.

ומדוע בכלל יש חשיבות לדירוג הנושאים לפי החשיבות שלהם? כיוון שיש לנו אנרגיה מוגבלת. אם אנחנו ננהל מאבק בכל נושא ונושא הרי שנבזבז את האנרגיה המוגבלת שלנו וכאשר נגיע לנושאים החשובים לנו באמת כבר לא יישאר לנו כוח כדי להיאבק עליהם ובשבילם. עלינו לחלק היטב את הכוח שלנו ולוודא שאנחנו משקיעים יותר בנושאים החשובים לנו ולא מבזבזים מאמץ על נושאים לא חשובים

מלבד זאת, כמו בכל משא ומתן, עלינו לוותר בדברים מסוימים כדי לקבל דברים אחרים. אנחנו יכלים לעשות שימוש בנושאים פחות חשובים כבמעין מטבע שבו אנחנו משלמים כדי לזכות בוויתורים בנושאים אחרים. חשוב לדעת מתי אנחנו יכולים לוותר באמת כך שלא נאבד דברים חשובים לנו כדי לזכות בדברים חשובים אחרים.

וויתור הינו מהלך נכון כי הוא יכול לזרז תהליכים ולפוגג מעט את המתח. אם אנחנו מוותרים בנושאים פחות חשובים ולא מתעקשים על עניינים שאינם באמת בנפשנו אנחנו מזרזים את ההליכים ולא מתעכבים על נקודות שאינן עקרוניות עבורנו. וויתור גם משפר את האווירה בין הצדדים. כך אנחנו זוכים ברווח כפול ומשולש: אנחנו מוותרים בנושא שלא באמת חשוב לנו, משפרים את האווירה על ידי זה שאנחנו מציגים רצון טוב ומזרזים את ההליכים.

חשוב לומר שצריך להיזהר כשאר קובעים סדרי עדיפויות ומוותרים בנושאים מסוימים: יש לוודא שהצד השני לא סוחט אותנו, מאלץ אותנו לוותר בנושאים מסוימים כדי שנקבל את הדברים החשובים לנו. הוויתור יכול להיות על דברים שאינם מגיעים לנו כדין וישנם תמיד נושאים שאין לוותר עליהם ובהם כדי שלא נאבד את הזכויות הבסיסיות שלנו.

קביעת סדרי עדיפויות הינה פעולה שיש לבצע בין אם אלה גירושין בצורה של מאבק ודיונים משפטיים אינסופיים ובין אם אנחנו מנהלים גירושין בהסכמה. גירושין יכולים להיות תהליך ארוך, כואב ומתיש ועלינו למצוא את כל הדרכים כדי לקצר את ההליכים ולהפוך אותם לכמה שפחות מזיקים. סדר עדיפויות נכון מאפשר לנו להיאבק על מה שחשוב לנו ולא לבזבז זמן על מאבקים עיקשים ומיותרים על נושאים שאין להם השלכות ממשיות עבורנו. שילוב נכון בין עקשנות לוותרנות הוא המתכון לגירושין מוצלחים.

למידע נוסף: התאמה זוגית

הנה הוא מגיע, ליל הסדר הראשון שלכם אחרי שעברתם גירושין. הורים גרושים רבים מרגישים שהבעיות לא פוסחות עליהם אפילו בפסח, שלא לומר- בעיקר בפסח. מרבית המשפחות שעברו גירושין חולקות ביניהן את הילדים לפי העיקרון הידוע של "כל-חג-שני", כלומר חג פה וחג שם. זה עלול להוביל לכך שבשנה אחת תחושו את שמחת החג במלואה, ובשנה שאחריה תרגישו עצובים, בודדים ומרוקנים. חגים הם דבר חשוב מאוד עבור משפחות, בעיקר בתרבות שלנו, וקשה לחגוג אותם בצורה שונה ממש שהתרגלנו- אך ישנן דרכים להתגבר על הקושי. גם לאחר תהליך גירושין, ניתן למצוא דרכים חדשות להפוך את החגים למשמעותיים ומהנים, ולא משנה מה המסורות הישנות או הצפייה בערוץ החיים הטובים מנסים להכתיב לנו. חשוב מאוד שתלמדו להשלים עם העובדה שהמצב שלכם הוא אחר משל הורים נשואים, ולחפש פתרונות מוצלחים בהתאם.

אני גדלתי בקיבוץ, לכן מעולם לא הייתה בעיה בחגים- כולנו חגגנו ביחד בחדר האוכל. אך בכל זאת, אספתי עבורכם מספר עצות לא מסובכות במיוחד, בהתבסס על ההתנהגות המוצלחת של הורי בנושא ועל המלצות של אנשי מקצוע- כדי שתוכלו ליהנות השנה מפסח משפחתי מוצלח, גם אם עברתם גירושין.

1. מה עושים עם הילדים לא אצלכם השנה?

א- תכננו מראש. גירושין הם עניין מלחיץ ומעייף אנרגטית. תכננו לעשות במהלך החג משהו כיפי, מרגיע ונטול לחץ ככל האפשר, עם אנשים שאתם באמת אוהבים ושטוב לכם בחברתם. אם אתם מרגישים שתקופת החגים היא פשוט מכאיבה מדי, ובכל מקום ישנם דברים שמזכירים לכם את הניתוק הזמני מילדיכם, אתם יכולים לשקול חופשה קטנה שתאפשר לכם לשכוח קצת מהכאב- גם אם מדובר בסך הכל בנסיעה אל ההורים ליום-יומיים.

ב- עשו עם הילדים "פעילויות משלימות". אין מה לעשות, לאחר תהליך גירושין הילדים פשוט לא יכולים להיות איתכם בכל חג, זה לא יהיה הוגן כלפי ההורה השני שלהם. אך אפשר להחליט שזה לא סוף העולם, ולעבוד עם מה שיש. לפני החג ואחריו ערכו איתם פעילויות רבות הקשורות לחג. למשל, בפסח אתם יכולים לבלות את השבוע שלפני ליל הסדר בהכנת מאכלים שונים לקראת ארוחת החג, סיפור סיפורי ההגדה, צביעת דפי צביעה הקשורים לפסח או דגם קטן של משה בתיבה (שניתן לקנות בכל חנויות היצירה), טיול בטבע בו תביטו על הפריחה האביבית ועוד. אומנם גירושין עלולים לגרום לכך שילדיכם יעדרו מהבית ביום החג עצמו, אך אתם תהיו מלאי זיכרונות מתוקים הקשורים לחג, והם יחזיקו אתכם במשך יום או יומיים נטולי ילדים.

ג- תיהנו מזה. כן כן, גם לכם מותר לנוח יום-יומיים, ולחזור פתאום להיות צעירים ונטולי ילדים, חופשיים לעשות כרצונכם. נכון, הילדים שלכם הם האושר הגדול ביותר בחייכם, אבל זה גם לא סוד שלהיות הורים זו עבודה במשרה מלאה פלוס. אם הילדים נעדרים לתקופה קצרה בשל תהליך גירושין שפיצל את המשפחות, מותר לכם בהחלט ליהנות מהשקט והחופש הפתאומיים. תוכלו לצאת עם חברים טובים ולהישאר בחוץ עד מאוחר בלי לדאוג לבייביסיטר, להזמין את החבר'ה הביתה לארוחה טובה באווירה אינטימית, או פשוט ליהנות לבד מארוחה שקטה וסרט טוב, בלי מישהו שמתרוצץ מסביבכם ומטפס עליכם.

2. ואיך מתמודדים באופן כללי עם נושא החגים לאחר גירושין?

א- צרו טקסים ומסורות משפחתיות חדשות. בהחלט ייתכן ותרצו לשמור על כמה מהמסורות שהיו לכם בבית לפני שעברתם תהליך גירושין, אך רעיון טוב יהיה גם ליצור בארוחות החג כמה טקסים קבועים חדשים שיערבו את בני המשפחה והחברים. גם אם הילדים לא אצלכם בחג עצמו, תוכלו לקבוע מסורת של פעילות מסוימת ביום שאחרי החג, כמו טיול עם חברים, ארוחת ערב חגיגית וכו'.

ב- הבטיחו לילדים שתמשיכו לחגוג את כל החגים, רק בדרך שונה. תהליך גירושין מביא שינויים רבים לחיי הילדים, וחלקם נראים להם מאיימים מאוד. הבטיחו לילדים שאף חג לא ימנע מהם, גם אם המתכונת תהיה שונה מעט. שתפו אותם בתהליך התכנון ועודדו אותם להציע רעיונות מקוריים עבור המסורות החדשות.

ג- כל יום בעיתו, כל חג בעיתו. אני יודעת, אני יודעת, קשה לחגוג חיים אחרי גירושין. בעצם, הכול קצת קשה אחרי גירושין. אך קחו נשימה עמוקה והתאזרו בסבלנו ואורך רוח. זה יהפוך לקל יותר עם הזמן. זה יהפוך לטוב יותר. זה יכאב פחות. התרכזו בדבר אחד כל פעם, היו אופטימיים ורגועים, ותיווכחו לדעת שאפשר ליהנות מהחגים בצורה מלאה, גם אחרי גירושין.

קישורים מומלצים: הסכם גירושין, דיני משפחה, עריכת צוואה

אנשים עוברים תהליך גירושין מסיבות רבות. לרוב, אנשים מתגרשים משום שהם מרגישים שהם לא יכולים יותר לחיות ביחד בגלל מריבות וכעסים, או בגלל שהם לא חשים יותר באהבה שהייתה להם כאשר התחתנו. גירושין כמובן יכולים לקרות גם בגלל שאחד מבני הזוג התאהב במישהו אחר, או חס וחלילה בגלל בעיות קשות אחרות כמו התמכרות של אחד מבני הזוג, אלימות במשפחה וכו'. לפעמים, מי כמוני יודעת, עושה רושם ששום דבר רע לא קורה, אבל בני הזוג מחליטים לגור בנפרד פשוט מפני שהם לא מאושרים מספיק ביחד. תהיה הסיבה אשר תהיה, חשוב מאוד לדון בה עם הילדים, ולהסביר להם בצורה ברורה שמתאימה לגילם- מהי בדיוק הבעיה שגרמה להורים לרצות גירושין, כיצד גירושין יעזרו למשפחה, ומה זה בדיוק אומר- הן לגבי ההורים והן לגבי הילדים. האם ידעתם שנפוץ מאוד לשמוע מילדים שהם חושבים שהוריהם מתגרשים באשמתם? לכן, חשוב ביותר שתסבירו לילדים באופן חד משמעי שגירושין זה תהליך שקורה בגלל בעיות אישיות בין ההורים, שאינן קשורות בשום צורה לילדים, ושלא תהיה לתהליך כל השפעה על אהבתכם הגדולה אליהם. בנוסף, חשוב להסביר להם שאין שום דבר שהם יכולים לעשות כדי למנוע מההורים לעבור גירושין. לנו זה נראה כמובן מאליו שלהחלטה לעבור גירושין אין שום קשר לילדים, אך ילדים רבים מרגישים אשמים לגבי המצב, וחושבים שהיה באפשרותם למנוע אותו על ידי התנהגות טובה יותר, השגת ציונים גבוהים יותר או עזרה גדולה יותר בבית. חשוב מאוד שתסבירו להם שלא כך הדבר, והדגישו את העובדה שהם ילדים נפלאים שמתנהגים יפה מאוד, וששני ההורים מאוד מרוצים מהם.

ילדים שהוריהם עוברים גירושין עשויים לחוש רגשות רבים ומבלבלים. בנוסף, הרגשות שלהם עשויים להשתנות בצורה קיצונית לעיתים קרובות- בדיוק כמו שקורה למבוגרים במצב כזה. הילדים שהוריהם עוברים גירושין עשויים להרגיש לחוצים, כועסים, מתוסכלים או עצובים. בנוסף, הם עשויים להרגיש שעליהם לגונן על הורה מסוים, או תחושת אשמה כלפי אחד ההורים או שניהם. הם עלולים לחוש נטושים, מפוחדים, מודאגים או אשמים. אל תתפלאו אם הם דווקא חשים תחושת הקלה ואפילו שמחה, במיוחד אם היו בבית מתחים קשים או בעיות גדולות. כל טווח הרגשות הללו הם טבעיים ובריאים. אל תעלבו מהילדים ואל תבהלו מהרגשות שלהם. הסבירו להם שהם זכאים לחוש את התחושות האלו, שהן טבעיות ומובנות, וספקו להם אוזן קשבת, תמיכה והבנה. אם הילדים מסרבים לשתף אתכם ברגשותיהם, עודדו אותם לדבר עם חברים, קרובי משפחה או עזרה מקצועית.

בנוסף, ישנם דברים שונים שאתם יכולים לעשות כדי להקל על ילדיכם ולפשט עבורם את התהליך ככל שניתן.

שימרו על השלום והשקט. התמודדות עם תהליך גירושין, הן עבור הילדים והן עבור ההורים, היא קלה יותר כאשר ההורים מסתדרים ביניהם. גם אם אתם כבר ממש לא מחבבים זה את זו, זכרו שאתם אנשים בוגרים ושיש לכם ילדים לדאוג להם. היו תרבותיים, שקטים ומנומסים, לא רק לעיניי הילדים אלא באופן כללי. גם אם יש בכם כעס גדול כלפי בן הזוג, אל תראו את זה לילדים. הסבירו להם את הסיבה האמיתי לכך שאבא ואמא מתגרשים, אך הדגישו תמיד באוזניהם שגם ההורה השני אוהב אותם מאוד, מבלי שום קשר למה שהוא חש כלפיכם.

היו הוגנים. כאשר שואלים ילדים שהוריהם עברו גירושין, רבים מהם אומרים שאחד הדברים החשובים ביותר הו שההורים לא יכריחו אותם לבחור צד. הילדים צריכים להרגיש חופשיים לבלות ולדבר עם כל אחד מההורים, מבלי שההורה השני יראה סימני קנאה, פגיעה או כעס. אין זה הוגן לתת לילדים הרגשה כאילו אהבה לאחד ההורים פירושה חוסר נאמנות להורה השני. זכרו, שניכם אוהבים את הילדים ורוצים בטובתם. לא משנה כמה אתם לא מסתדרים ביניכם- הדבר החשוב ביותר הוא לעבור את זה בשקט ובבגרות עבור הילדים.

גירושין יכולים להיות מבלבלים ומתישים. המתח בחייכם האישיים בזמן גירושין יכול להקשות עליכם לדעת את כל הצעדים הנכונים שיש לנקוט בזמן תהליך גירושין. עורך הדין שלכם יהיה שם כדי להדריך אתכם דרך התהליך, אך ישנם כמה דברים שיהיה חכם מצדכם לברר איתו כדי להבטיח שהתהליך ילך בצורה חלקה ויפעל לטובתכם. כאשר אתם מנסים למצוא עורך דין גירושין, מובן מאליו שמציאת מישהו בעל כישורים גבוהים ביותר לתפקיד הנה הדבר הראשון שיש לעשות. אך כיצד תדעו אם הם מוכשרים ומוסמכים? ובכן, ישנן כמה שאלות שבאפשרותכם לשאול כדי לקבל להבין טוב יותר מי עומד למולכם. חשבו על החיפוש אחר עורך דין גירושין כתהליך של העסקת עובד חדש במקום עבודה. אתם בעלי העסק, ואתם מראיינים אותו. כמה מהשאלות המועילות שאפשר לשאול הנן:

• כמה אחוזים מהתיקים שלך הם תיקי גירושין?
• כמה שנים הוא כבר עוסק בנושא גירושין?
• אילו תכונות ייחודיות יש להם אשר יועילו לכם במהלך התהליך?
• באיזה סוג של מומחים הם נעזרים כדי לקבל ייעוץ בזמן ניהול תיק גירושין?
• האם יש להם הכשרה או הסמכה מיוחדות בנושא של ניהול תיקי גירושין?

לאחר שעורך הדין ענה על השאלות האלו בצורה המניחה את הדעת, אתם יכולים להתחיל להתמקד בהגדרה של הציפיות שלכם ממנו במהלך התיק שלכם. אתם יכולים לשאול אותו:

• כיצד אתה מנהל בדרך כלל תיקי גירושין?
• מה אחוז תיקי הגירושין שלך שמגיעים לבית המשפט?
• כיצד אתה מרגיש לגבי תקשורת ישירה בין שני הצדדים של תיק הגירושין?
• האם אתה עצמך תהיה האדם שילווה אותי במהלך התהליך, או האם יהיה זה עובד אחר?
• כמה זמן אתה מעריך שתיק הגירושין ימשך?

על ידי שאילת השאלות האלו, תוכלו להתחיל ולקבל תחושה כללית לגבי עורך הדין שאתם מתדיינים עמו. לעורך הדין שתבחרו בסופו של דבר יהיו לשאלות האלו תשובות שיבלטו יותר מתשובותיהם של האחרים. כאשר אתם מתחילים לחשוב שייתכן והצלחתם לבחור עורך דין גירושין מסויים, וודאו שאתם מכסים את כל הנושאים החשובים על ידי שאילת השאלות הבאות לפני שאתם שוכרים אותם:

• כמה יעלה לי לנהל בעזרתך תהליך גירושין?
• כיצד יחושבו דמי הטיפול (לפי שעה, ימים וכו)?
• לאילו עלויות נוספות עלי לצפות כאשר אני שוכר אותך כדי לנהל עבורי תיק גירושין?
• האם אתה יכול להעריך עבורי כמה בערך יעלה כל התהליך, מתחילתו ועד סופו?
• האם אני יכול לקבל הסכם כתוב הנוגע לכל העלויות לפני שאשכור את שרותיך?

לבסוף, שאלו אותו אם יש עוד משהו שלדעתו עליכם לדעת. ייתכן וכל השאלות האלו נראות לכם מעט מתישות, אך הרבה יותר טוב לכסות את כל הנושאים החשובים מאשר למצוא את עצמכם בבלגן גדול- בשלב בו כבר מאוחר מדי מכדי לעשות משהו נגד זה. זכרו- עורך הדין שלכם הוא זה שילווה אתכם דרך התהליך וישמור על האינטרסים שלכם, בדרך שאינכם יכולים תמיד לצעוד בה לבדכם ללא עזרה מקצועית ומוסמכת. לכן, חשוב מאוד שלא תקלו ראש בתהליך, ועל אף שהוא נראה לכם כרגע מעט ארוך או מייגע- תתמידו בו ותמצאו את עורך הדין הטוב ביותר עבורכם.

למידע נוסף: עריקים

הייתי בת 4 כשההורים שלי עברו תהליך גירושין. אין לי אפיל זיכרון אחד שלהם כזוג. (וגם העובדה שישנתי בלינה המשותפת בקיבוץ עד גיל 3 לא בדיוק עזרה ליצירת זכרונות משפחתיים). הדבר היחיד שיש לי בראש על תקופת הזוגיות שלהם היא מעין תמונה חולפת, של אבי ואימי משמשים ביחד כשומרי לילה בבית הילדים ומגיעים לתת לי נשיקת לילה טוב, אך גם זה לא ממש זיכרון, אלא יותר ידיעה על כך שפעם היה לי זיכרון כזה. הזיכרון היחידי שלי בהם שניהם נמצאים בבית הישן שלנו הוא הזיכרון בו בי מעביר רהיטים לדירה החדשה שלו.

ועכשיו, עכשיו כולכם מעקמים את האף, מצקצקים בלשונכם וחושבים "ילדה מסכנה", "ילדות קשה" ועוד כמה מחמאות פולניות מסוג זה. אבל, גבירותי ורבותי, אני פה בשביל לנפץ את המיתוס הזה. לא הייתה לי ילדות קשה. אין לי זכרונות עצובים וקשים, אין לי שריטות מהילדות, לא חשתי מצוקה ולא היה שום דבר טראומתי בגירושין של ההורים שלי, לפחות לא עבורי. יש דבר כזה גירושין קלים ומהירים, ואני ההוכחה- הייתי שם, הייתי רק ילדה, ושום דבר רע לא קרה לי. ההורים שלי התגרשו מהר, בשקט, בלי צעקות ומריבות, בלי הטחת האשמות. הם המשיכו לגור במרחק כמה מטרים זה מזו, והניחו לי לחלק את זמני בין שני הבתים לפי רצוני- בשובי מבית הספר יכולתי פשוט לבחור לאיזה בית ללכת, מעולם לא אמרו לי איפה אני צריכה להיות היום.

כמבוגרת אני יכולה גם להבין כמה הסידור הזה עזר להורי והקל עליהם- הם מעולם לא עמדו בסיטואציה בה הם מוזמנים לארוע או נשארים בעבודה עד מאוחר, ונאלצים להתחנן בפני הצד השני ש"ישמור על הילדה" שלא ביום הקבוע שלו. וכמובן, אני מניחה גם שילדה שקטה ומרוצה בבית (בניגוד לילדה עצבנית ולחוצה שכועסת על הוריה)- זה משהו שעושה את החיים הרבה יותר נעימים וקלים. בימי ההולדת של אחיותיי ושלי הם היו יושים זו לצד זה ללא בעיה, ולעיתים אף איחדו כוחות וקנו לנו מתנות משותפות. גם שנים רבות מאוחר יותר, כאשר שניהם כבר פגשו בני זוג חדשים ואבי אף התחתן עם בת זוגו, הם הצליחו לשמור על קשר נעים ונטול מריבות. בצורה זו הם שידרו לבני זוגם החדשים שהמצב הוא תחת שליטה, שאין במי לקנא או על מי לכעוס, וכך מעולם לא צצה יריבות בין הורי לבין בני הזוג של הצד השני, והם יכלו להמשיך לשבת סביב אותו השולחן בימי הולדת או בחתונתה של אחותי.

אז אתם מבינים, גירושין שקטים הם לא חלום או אשליה, זו אפשרות אמיתית וברת ביצוע, עובדה. אני פה בשביל לעזור לכם לדעת ולהבין כיצד אפשר לנהל גירושין בצורה הטובה ביותר, בדרך שלא תשאיר משקעים נפשיים בכם או בילדיכם, ותעזור לכם לסיים את התהליך כמה שיותר מהר כדי שתוכלו להמשיך הלאה בחייכם- מתוך תחושת הקלה ושחרור ולא מתוך תחושת כעס ונטישה. אני רוצה ללמד אתכם כיצד לנהל תהליך גירושין מתוך כבוד הדדי, חשיבה נכונה, צורת דיבור והתנהגות נעימות והתנהלות כללית נכונה. אני רוצה לעזור לכם להקשיב לעצמכם, לילדכם ולצד השני. כך תוכלו להבין מהם הצרכים והרצונות של כל צד, ולדעת על מה כדאי לכם להתווכח ומתי כדאי להרפות.

במצבים בהם אתם כזוג עומדים להתגרש, שימו לב לנושאים הבאים שבדרך כלל מעוררים  מחלוקת בין בני הזוג. קריאה קצרה של החומר לפניכם תעזור לכם בהתמודדות עם נושא של גירושין, ותסביר לכם מעט על ההיבטים המשפטיים בנושא. יחד עם זאת החומר הבא אינו תחליף לפגישה פנים אל מול פנים עם עורך דין לענייני גירושין, אלא מהווה הכנה לקראת הפגישה הראשונית  והבאות אחריה.

ראשית נבחן את נושא משמרות הילדים. בכל הנוגע לילדים, החוק הישראלי נוטה לצד האם לפחות בגילאים הצעירים. ילדים עד גיל שש נשארים אצל האם, אלא אם כן מדובר בנסיבות חריגות בהם האם מוותרת מרצון על חזקת הילדים או היא בעלת היסטוריה רפואית המעמידה בספק את יכולתה לתפקד כאם. כמו כן, שני הזוג יכולים להגיע להסכם בנוגע לחזקת הילדים, אך בית המשפט אינו חייב לכבד את ההסכם אם הוא מרגיש שאין הוא פועל לטובת הילד.

נושא המשמורת המשותפת אינו מקובל בארץ, קרי מצב בו ההורים גרים אחד ליד השני, וימות השבוע מתחלקים לשניים מבחינת מגורי הילדים. גישה זו אינה אהודה במיוחד כי היא, בין היתר, פוגעת ביציבות והשגרה  של הילד ומערערת את בטחונו. המטרה של שני ההורים צריכה להיות, ששני ההורים יישארו נוכחים בחייו של הילד ושחייו של הילד יישארו כבעבר, עד כמה שניתן.

שנית, בכל הנוגע לחלוקת רכוש, אם לפני תחילת ההליכים של גירושין ישנו הסכם ממון עוד מהימים שלפני הנישואין, קל הרבה יותר להתייחס לכל נושא הרכוש. אם לא קיים כזה, נושא חלוקת הרכוש הוא מורכב ויכול להוביל למאבקים ארוכים. אם הרכוש הוא משותף והשם של שני בני הזוג רשום עליו, אזי שהרכוש לפי החוק הוא חצי של האישה וחצי של הבעל, אבל אם הרכוש לא רשום על שם שני בני הזוג ובכל זאת, הצד שאינו רשום כבעלים תובע חצי מהרכוש, חלוקת הרכוש נהיית קשה יותר ותהליך של גירושין עלול להיות ארוך מאוד. במצבים כאלו, הקדימו להגיש תביעה לבית המשפט. כמו כן אל תחסכו מהעורך דין שלכם לענייני גירושין את כל הפרטים האלו כי הם משפיעים על צעדיו ותכנוניו מול בתי הדין ומול הצד השני. הקשיבו לעצותיו, בנוגע למתי כדאי להתפשר ומתי כדאי להילחם, וחסכו לעצמכם זמן יקר וכסף. בכל הנוגע לחשבונות משותפים, זה הזמן להיות עם היד על הדופק- עקבו אחר יציאה וכניסה של כספים, אל תאפשרו לכספים לצאת בלי חתימה משותפת, ובקשו מהבנק לעדכן אתכם לגבי תנועות חריגות.

שלישית, וכאן אנו מגיעים להיבט הפסיכולוגי של גירושין-  שמרו ככל האפשר על קור רוח  וחשיבה הגיונית. אמנם גירושין הם נושא טעון ומורכב, שאליו מתלוות שאלות כמו – למה זה קורה דווקא לנו? מי אשם? האם זה שאני מתגרש אומר שאני כישלון…ועוד. בחברה שמעודדות אותנו להיכנס לתוך תבנית זוגית כבר מגיל צעיר, ומתייגת אותנו בתעודת זהות  בהתאם לאדם העומד או לא עומד לצידנו (רווק, נשוי, גרוש ), קשה מאוד להימנע מלהעניש את עצמנו על ידי התעסקות בשאלות האלו. לכן, בתקופה קשה של גירושין, היעזרו בחברים, משפחה ובכל גורם אחר שאתם מרגישים שיכול להועיל לכם בהתמודדות הנפשית עם נושא של גירושין. אל תעצרו את הדמעות, אבל אחריהן, המשיכו הלאה לשלב הבא בחייכם. במהלך הגירושין עצמם תנו לעורך דין המתמחה בנושא גירושין לעשות את העבודה המלוכלכת עבורכם, ואל תכלו את האנרגיות שלכם בנושאים משפטיים שאתם לא מבינים בהם. זוהי הדרך הטובה ביותר לסיים עם נושא של גירושין על הצד הטוב ביותר, גם מבחינת שמירה על האינטרסים שלכם וגם מבחינת הזמן שהם אורכים. בהצלחה.

גירושין הם נושא כואב עבור כל הצדדים המעורבים בעניין- אתה, אשתך והילדים. אין ספק שהם תובעים מחיר נפשי שלוקח זמן להתאושש ממנו. לאחר שנים רבות בהן אתה ואשתך הייתם יחד והילדים התרגלו לראות את הוריהם תחת קורת גג אחת, הפרידה אחד מהשנייה היא קשה ולוקח זמן להתרגל אליה.

מקובל לחשוב, שהצד הפגיע יותר בתחום של גירושין הוא הצד הנשי, וזה נכון חלקית. האישה היא זו שיושבת עם הילדים מינקות ומשקיעה יותר אנרגיות וזמן בבית, גם אם היא עובדת בחוץ ומביאה תלוש שכר הביתה בדרך כלל הוא נמות מזה של הגבר לא רק כי היא עובדת פחות אלא בגלל האפליה בנושא השכר שלמרבה הצער קיימת עד היום כמעט בכל העולם. גם במדינות עם חקיקה מתקדמת בנושא, ניתן לראות שלחברה האנושית קשה מאוד להתרגל לרעיון שאישה מרוויחה כמו גבר על אותה עבודה. מכאן, שהיא פגיעה יותר כלכלית כאשר באים להיפרד לטווח ארוך, קרי להתחיל הליכי גירושין.

יחד עם זאת הפגיעות שלה היא גם הכוח שלה, והחולשה שלך במקרה של גירושין. ישנם גברים המעידים כי במהלך תהליך הגירושין עברו שבעת מדורי גיהינום בכל הקשור לסוגיית חזקת הילדים. כיום אבות רבים נוטלים חלק פעיל מאוד בגידול הילדים, אין זה כבעבר בהם האב היה דמות סמכותית ומרוחקת מהילדים אליו פונים בשעת צרה בלבד. היום אבות לוקחים לגן, עוזרים בהכנת שיעורים ומשתתפים במסיבות גן או אסיפות הורים בבית ספר. חרף כל זאת, החוק בישראל נותן יתרון משמעותי לאישה בכל נושא חזקת הילדים. חוץ מאשר במקרים חריגים, בהם האישה היא בעלת בעיות נפשיות, הילדים עוברים בדרך כלל לגור עם האם בעוד האב רואה את ילדיו לפי ימים עמם הוא צריך לקבוע מראש עם  האם. גרוע מכך הוא מצב בו האם, ללא אישור האב, מחליטה לעבור מגורים, הרחוקים מהאב.

הצעד הראשון שעליך לעשות אם אתה ואשתך נאבקים במרירות אחד עם השנייה, ומסתמן כי הצעד הבא עומד להיות גירושין, הוא לפנות לבית המשפט ולבקש צו האוסר על האם להוציא את הילדים מהארץ. עצוב מאוד לשמוע על מקרים בהם האישה החליטה "לצאת לחופשה" בחו"ל לפני תחילת הליכים של גירושין ובאופן "מפתיע" שכחה לחזור. את הפנייה לבית משפט צריך לבצע עורך דין המתמחה בענייני גירושין, אשר יודע למי בדיוק לפנות ומתי לפנות. עורך דין המתמחה בנושא של גירושין ידע גם איך להגן על האינטרסים שלך לא רק בנושא חזקת הילדים אלא גם בנושא מזונות, חלוקת רכוש וחלוקת חשבונות משותפים שחסכתם במהלך השנים. אין ספק, שאתה בתור אב וגבר תאלץ לעשות ויתורים בעיקר למען ילדיך, אבל יחד עם זאת יש מקום למאבק משפטי על נושאים מסוימים, ובנושאים אלא דאג להישמע לעצות הנבונות ולמודות הניסיון של עורך הדין שלך בנושא גירושין.

כמו כן נסה עד כמה שאפשר לשמור על קור רוח ורוגע כמו שתמיד שמרת. אמנם הנושאים המונחים על השולחן במקרה של גירושין הם נושאים מאוד טעונים רגשית, נושאים אשר ישפיעו על  המשך חייך, אבל ככל שתשמור על שיקול דעת ורציונאליות , תוכל להגיע מהר יותר למעמד החתימה המיוחל ולתחילת השלב החדש בחייך. אחת הדרכים הטובות לשמור על קור רוח הינה לתת לעורך דין לענייני גירושין לנהל את המאבקים עבורך, ולסמוך על מעשיו. כך כאשר תגיע לשולחן הדיונים עם אשתך והעורך דין שלך תראה כי גם אתה תושפע מהגישה העניינית של העורך דין שלך.

למידע נוסף: אימון אישי

גירושין הם נושא מורכב. מצד אחד יש בהם את הפן הרגשי- אתה והיא כל כך הרבה שנים ביחד, לפעמים אוהבים, לפעמים לא מסוגלים לסבול אחד את השני, תמיד רבים. נדמה שאתם לא יכולים להיות ביחד ולא יכולים להיות בנפרד. עד לאותו הרגע שאתם מחליטים, די אי אפשר חייבים להיפרד והפעם “for good”   .

לאחר שאתם סוף סוף מגיעים למסקנה הנבונה הזו, כמובן שאי אפשר להיות חכם עד הסוף ופשוט חייבים למצוא מי אשם יותר.  זו אחת מעוונותינו האנושיות- אנחנו אוהבים מאוד לשפוט, לחפש אשמים, במקום לעשות בדק בית. כי אם לא ננהג כך לא תהיה לנו הברירה אלא לקחת אחריות ופשוט להודות שטעינו.

בורפ מגיעים למצב זה,  יש  לעצור ולהתבונן ולא ליפול למלכודות הישנות אליהם נפלתם כל השנים האלו. במקום להיכנס שוב לדו קרב ולבזבז אנרגיות וזמן, שאין לכם יותר (הרי, אתם כבר לא כל כך צעירים כמו פעם) ובמקום להעלות על קרוסלה שנעה בקצב מהיר ועד שתצליחו לרדת ממנה תהיה לכם בחילה עזה וכאב ראש נוראי, במקום זאת פנו לעורך דין המתמחה בענייני גירושין.

כאן נכנס הצד השני של נושא גירושין- הצד המשפטי, שדורש ידע מקצועי ניסיון ומעל לכל אובייקטיביות וקור רוח. מישהו שיכנס לתמונה ויוציא אתכם מהמערבולת הרגשית בה אתם נמצאים כבר שנים. מישהו מבחוץ שיצליח להחדיר בכם היגיון וקור רוח וימנע מכם ליפול במדרון חלקלק ולמתחיל מחדש ויכוחים שאינם נושאים פרי -מי אשם מי היה נבזי יותר ומי גרם לכישלון.

אותו אדם, כאמור, הוא עורך הדין המתמחה בענייני גירושין. עורך דין בעל ניסיון, ידע מקצועי שהתמודד בעבר עם זוגות כמוכם שהגיעו למסקנה שזה פשוט לא עובד, ידע לטפל עבורכם בנושא הפרידה ובמקום שאת תאלצו להתיש את עצמכם שוב ושוב, יטפל בנושאים הלא נעימים עבורכם.

עורך דין המתמחה בנושא גירושין ידע האם לפנות לבית הדין לענייני משפחה או האם לפנות לבית הדין הרבני, ומתי לפנות לכל אחד מהגורמים הללו. הוא ידאג שאתם תשמרו על ראש צלול וחשיבה רציונלית גם ברגעים הכי הקשים, למשל, כשתבואו לדון במשמרות על הילדים, או כשתחליטו איך לחלק את הרכוש המשותף מבלי שתצטרכו להרוג אחד את השני. הרי הדבר האחרון שאתם רוצים לעשות זה לשלוף ציפורנים ולקרוע לגזרים אחד את השני, גירושין לא חייבים להעשות בצורה כזו. הם אמנם חוויה כואבת, שלא תרצו אי פעם לעבור מחדש, אך גם בנושא גירושין אפשר למתוח קו ולומר "די, עד כאן לפה אני לא נכנס , אני סומך על העורך דין שלי שיטפל בנושא עבורי".

וזה בדיוק התפקיד של עורך דין לענייני גירושין בפרשה המכאיבה הזו, הוא אמור להיות המשענת שלכם, האדם שיגן על האינטרסים שלכם מול הצד השני (שהרי לא מדובר בריקוד טנגו חביב) והוא זה שינהל את המלחמות עבורכם אם חלילה תגיעו למצב כזה והמציאות מלמדת שלעיתים עם כל הרצון הטוב של שני הצדדים זה קורה). עורך הדין לענייני גירושין ידאג שכל הפרשה תסתיים במהירות המרבית ובלי סבל מיותר ויאפשר לכם להתחיל את דרככם החדשה עם כוחות חיוביים ולא כשהלשון בחוץ.

עורך הדין המתמחה בנושא גירושין ידע לייעץ לכם מה בדיוק לעשות כדי שכל התהליך של גירושין  יעבור במהרה, עד כמה שניתן,  ולא ימתח לתקופת זמן בלתי מגובלת.

לכן זכרו, אמנם זוהי חוויה קשה שמלווה ברגשות רבים אבל התהליך עצמו יכול ואף חייב,  לטובתכם ולטובת כל המעורבים בנושא, להיות שקול הגיוני ומקצועי. רק כך תוכלו להתחיל מחדש והפעם לעשות בחירות בוגרות ונבונות שיטיבו עמכם לטווח ארוך .

קישורים מומלצים: תביעת נכות

גירושין בגיל מבוגר אינם עניין פשוט. מדובר בזוגות בגיל העמידה או אפילו בזוגות בני הגיל השלישי, שהגיעו לאחר שנים רבות יחד להחלטה על פירוק החבילה המשותפת. גירושין בגילאים אלו נובעים מכמה סיבות. לעיתים, ההחלטה על גירושין התקבלה לפני שנים רבות, אך בני הזוג העדיפו להמתין עד אשר הילדים יתבגרו ויעזבו את הבית. לעיתים מדובר במקרי גירושין על רקע שחיקה של מערכת היחסים הזוגית- כאשר לא נעשה דיי במשך השנים על מנת לשמור על הגחלת, אובד לקשר האהבה והתשוקה שאפיינו את תחילתו, ועימם אובד גם הרצון לעתיד משותף. גירושין בגילאים אלו נובעים פעמים רבות גם מקשר חדש של אחד הצדדים- הגבר או האישה מואסים בבן או בת הזוג האדישים, ויוצאים לחפש אהבה חדשה אצל אדם שלישי. גירושין בגילאים אלו שונים מהותית ממקרי גירושין אצל זוגות צעירים. ראשית, בני הזוג חיו יחד שנים רבות יותר, ולפיכך מכירים אחד את השני טוב יותר. לפיכך, הם יתעקשו פחות בזמן ההליכים על הדברים שעליהם הם יודעים שהצד השני לעולם לא יוכל לוותר.

שנית, במקרי גירושין של בני גיל העמידה ובני הגיל השלישי, הניסיון שבא עם השנים והבגרות הרגשית הגדולה יותר, תורמים למימוש הרצון המשותף להקל כמה שניתן על חוויית הפרידה. לסיום, גירושין בגילאים אלו עשויים להיות קלים יותר מתוקף הצורך של כל אחד מבני הזוג לא לבזבז זמן מיותר על מריבות ישנות. במקרי גירושין של בני הגיל השלישי במיוחד, שני בני הזוג מבקשים לזרז את ההליכים על מנת שיוכלו להתקדם ולפתוח בפרק ב' מאושר יותר. ואכן, אין ספק שהליכי גירושין עשויים לעבור בצורה חלקה יותר כאשר מאמצים את הגישה החיובית שניתן למצוא בקרב הזוגות הללו. גירושין לעולם אינם נעימים, אך ניתן לעבור אותם עם פחות צלקות רגשיות כאשר מסכימים שלא על הכול ניתן להסכים, לא מעלים באוב אי הסכמות מהעבר ומשתדלים לכבד עד כמה שניתן את רצונותיו וצרכיו של הצד השני. גירושין מסוג זה, הופכים את המעבר מהסטאטוס נשוי או נשואה לגרוש או גרושה, קל הרבה יותר.

גירושין בקרב זוגות מבוגרים יותר הם על פי רוב רק נקודת הזינוק עבור זוגיות של פרק ב'. במקרים אלו המציאות גם מחייבת פעמים רבות שמירה של ערוצי תקשורת פתוחים עם בן או בת הזוג הקודמים. הרי לזוג בוודאי יש ילדים משותפים, לא כל שכן נכדים משותפים, שעל אף שעברו גירושין, רוצים לראות את שניהם בזמן האירועים המשפחתיים. לפיכך, אם אתם עוברים גירושין מסוג זה, מומלץ מאוד לנסות ולהיפרד כידידים. למעשה, אין דבר שאמור למנוע מכם ליהנות מחיי משפחה עשירים ומספקים, גם לאחר גירושין מבן או בת הזוג. לאחר שנחתם הסכם גירושין ביניכם ולאחר שעברתם כל אחד למקום המגורים החדש, אין סיבה שלא תמשיכו להיפגש יחד אצל הילדים והנכדים, כפי שעשיתם לפני שעברתם גירושין. ייתכן שלא תרגישו בשלים לעשות כך מיד, וזהו עניין טבעי. הניחו לפצעים להתרפא בטבעיות, הזמן תמיד עושה את שלו. אך אם הצלחתם לעבור גירושין עם מינימום של מרירות ומשקעים, מובטח לכם שפרק הב' שלכם יהיה מוצלח יותר לאור כך שלא זנחתם לחלוטין את ההרגלים המשפחתיים הישנים שלכם מזמן הפרק הראשון.